Que momentos! Madre mia!

Las cosas no me están saliendo como quisiera, ya sé que a todos nos pasa pero a mi me pasa más que al resto parece...

No quiero sonar inconformista, aunque lo soy aunque me pese.

Si conocen a alguien más inconformista que yo les ruego me lo presenten, con la exigencia que tengo seguro que en cuestión de días lo supero...

Mi dieta viene estancada mal, me estoy cuidando, haciendo las cosas bien, voy a natación y si me da el cuero tengo serias intenciones de empezar el gym o pilates.

Pero hace una semana que no bajo un gramo, es más, comiendo lo mismo subí un kilo.
No tendría nada de malo subir un kilo si no estuviese en juego la posibilidad de tener mi bebé, necesito si o si bajar 25 kilos.
No es moco de pavo bajar esa cantidad de kilos, ni acarrear la culpa de hoy no poder decir: "quiero un hijo" y embarazarme por haberme abandonado tanto.
El último tiempo tuve muchos problemas de salud  y estuve muy mal, me operé, me internaron, etc.
Cuando estaba en ese momento de mierda pensaba que lo único que me importaba era estar bien y también pensaba que boluda es la gente que se hace problemas por cosas que no tienen que ver con la salud, que mi vida seria mucho mejor si no tuviese estos problemas y no me quejaría de nada, solo me dedicaría a disfrutar.
La cuestión que hoy, que mi salud está lo mejor que puede estar, no estoy feliz ni disfrutando tres carajos.
Que jodida que soy, me da culpa no ser agradecida con la vida.
Por otra parte este año empezamos como el culo, mi abuela internada a punto de morirse como cinco veces, mi deterioro de la salud y varios etc que no tengo ganas de escribir.
No paramos un minuto y necesitamos vacaciones.
Ese es otro problema: no tenemos demasiadas chances en el laburo de que nos den vacaciones now.
Si me las dan me rajo a Barcelona. A ver a mi sobrina, a tomar mate con mi hermana, a tener largas charlas para ponernos al día, a conocer su hogar, su pareja, su mundo.
El mundo en el que vive cuando no está.
Conocer la nueva vida que se armó para ser feliz.
Parece increíble que cada cosa buena por vivir traiga tres millones de obstáculos.
Nada me sale fácil.
Hasta lo más simple últimamente se convierte en un bardo en mi vida.
Si decido adelgazar mi metabolismo no responde
Si decido cambiar el auto no se vende ni consigo que comprar
Si decido irme de vacaciones no hay pasajes o no me dan los días
Si decido lo que decida hay algo que complica/enlentece las cosas
Y yo que no tengo mucha paciencia y soy tan ansiosa, tan todo YA...
Y juro que no quiero quejarme, que sé que es de desagradecida angustiarme y/o preocuparme por estas cosas cuando en un segundo la vida te sienta de culo y todo esto se convierte en una pelotudez ínfima.
Pero me quejo.
Y me pongo ansiosa porque quiero que las cosas sean COMO YO QUIERO y CUANDO YO QUIERO.
Y estoy cansada de pensar cómo llevar a cabo mis proyectos, mis planes, mis sueños.
Hoy siento todo mezclado, ni yo me entiendo.
Creo que hay algo dentro mio que no está bien, hay un vacío o una angustia profunda o algo que no me deja vivir en paz y que hace que cada vez que intento hacer las cosas bien me cueste sostener...
Por otro lado releyendo todo esto pienso que si mi felicidad va a depender de cosas que no puedo manejar me voy a frustrar mucho, que debería empezar a disfrutar más y dejar de planificar todo y ser tan exigente conmigo misma y con la vida.
Pero no puedo, no me sale dejar que la vida me sorprenda, fluir, acompañar el ritmo de las cosas, no planificar tanto, no atarme a calendarios, simplemente estar en el aquí y ahora...y después veremos.
No sé como se hace, no me enseñaron a ser así y luego no aprendí eso en la vida.
En fin...prometo próximamente algún post un poco más copado y no tanta cosa complicada...