viernes, 30 de mayo de 2014

Todo se acomoda

El viaje fue genial, mi pequeño se adaptó super bien.
Lo encontré crecido, grande, lindo, contento y por supuesto feliz de volver a vernos.
Es increíble el amor que me despierta esta criatura...ayer pensaba que esto que me pasa ahora debería haberme pasado desde un inicio pero no fue.
Padecí los primeros tiempos de Mateo, MUCHO.
Hoy siento una unión tan fuerte, ganas de llegar a casa para verlo, contar anécdotas suya a todo el mundo, miro las fotos en el celu cuando no estoy con el...estoy enamorada.
Mi vida en casa pasa un excelente momento, me encanta ser su mamá y pese al cansancio, a los berrinches, caprichos, demandas y demases...puedo decir que no cambiaria por nada del mundo!
Es como si me hubiese despertado y ahora no puedo dejar de mirarlo, de besarlo, de acariciarlo y decirle cuanto lo amo.
Y a que viene todo esto?
Todo es casi perfecto, o lo perfecto que puede ser con un niño de 2 muy activo y demandante.
Y tengo ganas de tener otro hijo, de vivir este amor una vez más...
Y de verlo a el con su hermanito, me imagino todas situaciones tiernas y lindísimas...
No sé si estoy enloqueciendo ni si voy a arrepentirme luego...
Tengo miedo de volver a pasarla horrible, de sufrir...y no quiero encontrarme diciendo "quien me mandó!"
Si todo está bien, porque tengo necesidad de introducir cambios?
Con Mateo tenia una visión edulcorada de la maternidad, inocente, soñando con un bebito dormilón y casi de juguete.
Y la realidad fue MUY MUY distinta...
Tengo miedo de estar soñando con una vida de cuatro divina, donde el nuevo se acomode a nuestros horarios y rutinas y todo sea como en las pelis...
Puede ser posible que todo lo tenga que analizar y pensar TANTO?

jueves, 6 de febrero de 2014

Viajar sin hijos

Siempre supe que iba a ser una madre canchera, que no iba a dramatizar en exceso las separaciones ni los momentos que mi hijo comparta con otras personas sin mi.
Y lo sostengo en la práctica. Nos vamos una semana con mi marido sin mi hijo.
Será un viaje familiar en el que nos tomaremos una semanita para nosotros dejándolo al cuidado de las personas que el más adora...sus abuelos.
Hay varias cuestiones que resolver aún, la primera es contárselo al resto de las personas que nos conocen, bancandonos los prejuicios y las preguntas del estilo "no te da pena dejarlo?"
Y la verdad me rompen los cuestionamientos, porque SI me da pena.
Mi vida entera es Mateo, vivo y acomodó todo en función de su bienestar, el es mi prioridad absoluta. Y eso es mucho trabajo.
Merezco unos días para nosotros, para mi.
Tengo miedo que sufra, que nos extrañe en exceso, que se sienta abandonado.
Y tengo miedo de tirarme del crucero e ir a buscarlo a nado, de no aguantar tantos días sin el.
En fin, la culpa que siento no es muy grande, siento que me merezco este viaje.
Pero el miedo a no saber como manejar la situación, si empezar a decirle o no que nos vamos, pensar si estará bien...
Ya veremos, será en abril así que hay tiempo!

miércoles, 13 de noviembre de 2013

La angustia

Se parece mucho a la tristeza, casi de lejos podríamos decir que son gemelas pero cuando te acercas ves que no tienen nada que ver, tal vez algún rasgo o algo en la configuración de su adn...pero no mucho más.
La angustia se siente en el cuerpo como si te estuvieses quemando, prendiendo fuego por dentro. La garganta se incendian y brotan las palabras alborotadas que no saben como salir espantadas de tanto fuego y temerosas de incendiarse.
O tal vez las palabras se consuman en el fuego y lo que brota ahora son las lágrimas que tratan inútilmente de extinguir ese incendio, al menos de calmar un poco la bravia de su intensidad.
Pero la angustia puede calmarse pero sigue ahí, latente...esperando su momento de salir a escena, de volver a ocupar el eje de tu vida y no dejarte disfrutar.
Y ponele que la controlás, que podés hacer una vida con la sonrisa fácil y la risa contagiosa, con hijito lindo que se rie mucho y hace reir a todos.
Y a vos también. Y le ganás la pulseada a esa angustia y le decis: "en este terreno no te dejo entrar" y disfrutás, planificás, viajas, vivis, reis, comes, haces el amor, lees, escuchas música, pelotudeas...y la angustia sigue latente, esperando su momento.
Y comes desesperadamente, para no dejarla salir, para que se aplaque el fuego, como si las harinas y los dulces fuesen a cansarla.
Pero no se cansa. No se aplaca. No se va.
Y como ves que se te está yendo de control, que te aparece cuando estás en el gym, o cuando ves la gracia con la que va descubriendo el mundo tu hijito...y la angustia te susurra al oído: "mirá si tu abuela pudiese disfrutarlo, lo que se divertiría y se reiría con este nenebombón"
Y ahí la puñalada te atraviesa por la espalda, hiriéndote profundamente...y empezás a sangrar, y la angustia se hace grande, poderosa...
Y te ponés una curita en esa herida descomunal y te vas a trabajar, y al gym, y llegas a tu casa y te tirás al piso a jugar, y hacés mil cosas...pensás en mil cosas mientras te desangras.
Y ponés música electrónica en el trabajo y bailoteas un poco riéndote a carcajadas y arengando al resto: "vamos a arrancar con todo el día!!!"
Y sos la reina del aplauso, por la buena onda, por la alegría, por la energía...esa energía gigante que tenés que no es más que la euforia de la desesperación.
De sentirte al límite. De querer ser chiquita de nuevo y que te abracen, te acaricien la cabeza y te digan que ya pasa, que ya vas a estar mejor.
Y creértelo, porque cuando sos chiquita y te dicen que vas a estar bien, no hay lugar para la duda.
Pero llorá nena, llorá porque la angustia te está ganando terreno...
Y bueno, cada uno surfea la ola como puede.

miércoles, 8 de mayo de 2013

Soy una jodida

Descubrí que soy de esas minitas que le acercás un microfono y te dicen: "ay no no, me da verguenza" y termina aceptando y no solo eso. En dos minutos está arriba del escenario cantando y bailando medio en bolas.
Esto por supuuuuesto no lo lean literal. Lo digo por una capacitación laboral a la que asistí a modo de presentadora y para "abrir el curso" y por poco me tienen que sacar con la fuerza pública.
Que bien por mí. Me dí una palmadita en la espalda. Me la dió tmb mi jefa. Y la jefa de mi jefa. GOOLLL!!!!
En otro orden de cosas quiero saber si a todos les pasa que los chicos les rompen las bolas JUSTO en el momento que se disponen a escribir en el blog o si tengo un niño anormal.
Porque es empezar una entrada para que Mateo decida que quiere BAGUA, CALAS (caramelos), PAPA, MEME y la lista sigue....tironeamos de la notebook (desde que tenemos ipad y su padre se lo ha enseñado a usar le pasa el dedito a la compu, al celu, a cualquier cosa que tenga pantalla. Es tan gracioso jiji)
Bue, volvió a coparse con Mickey. No creo que por más de 30 segundos, que es el máximo que se queda mirando la tele. Ahi tengo otra preguntita....todos los niños con un año y ocho meses miran por tan poco tiempo la tele? porque Mateo se banca la musiquita del principio y un minuto más. Después se va a hacer la suya. Vuelve a mirar 30 segundos. Se va nuevamente y así eternamente.
OJO OJO OJOOOO!!! No me estoy quejando de mí hijo....que va!
Les conté que estoy descubriendo que cada vez me gusta más pasar tiempo con el, que me devolvió la sonrisa, que me encanta apachucharlo y abrazarlo, que su lenguaje es divino y habla un montonazo???
Bueno, estamos de novios.
Me da pena no haberme sentido antes así, tener ganas tantas veces de no volver a casa porque me agotaba, ganas de estar sola, de descansar, de no estar con el tanto tiempo. Recuerdo los momentos en que lo mejor que me pasaba en el dia era irme a trabajar. No me juzguen, che. Hice lo que pude como todas. Y no salí corriendo ni lo abandoné.
Y hoy si un dia por X motivo no laburo o entro más tarde pienso que está genial, que me quedo con Matu, que ya no me pesa estar con el.
Espereremos que dure el romance por siempre...
Pasemos a otro tema!!!
Hace dos semanas casi vengo a escrbir porque tenia una paz interior envidiable.Increible en mí que siempre estoy como "inquieta" por dentro, como que algo me tiene siempre preocupada/ansiosa/nerviosa.
Y no, sabés que tenia una tranquilidad y una paz enorme??? nada me alteraba, estaba como drogada por dentro, como anesteciada. Aclaro que las condiciones externas seguian siendo las mismas, para bien y para mal.
Y que pasó? Empecé la dieta.
Y de a poco la paz se fue. Me empecé a despertar de noche, taquicardia, intranquilidad, inquieta de nuevo por dentro.
Menos mal que hago terapia...
La solución vos me dirás que deje la dieta  a la mierda...pero no puedo.
Yo bajé 30 kilos.
Y tengo que bajar 15 más.
No puedo aflojar ahora. Seria asumir que si no lo hago ahora no lo voy a hacer nunca y todaaaaa la vida voy a ser gorda.
Y para mí da igual tener 15 que 45 de más. Por el temita de la imagen corporal no definida y eso, viste?
Así que yo me siento tan urgida por bajarlos como si fuese el dia 0.
Ultimo tema del post: cumple de Matu.
Ya estoy pensando en eso!!! en donde, como, con quienes, que hacer!! todo!!!
El problema es que me conozco y me embalo mal y después termino haciendo hasta el pan como hice con el año.
El tema es que me gustaria ser relajada, hacer algo sencillito, no sentir que me están evaluando...no dar siempre el 200%.
Empecé a mirar saloncitos, para intimos, una pavadita, la tortita y chau.
Y ya voy agregando gente, pensando en la comida, los souvenirs, la torta, la decoración.
Voy a terminar laburando como una perra.
Y si la conciencia (?) me lo permitiera me gustaria hacer algo tranqui. Sin tanto laburo y esfuerzo.
Mateo ni le interesa. A el ponele pelotero, plaza blanda, dos globos y está hecho.
Y bue. Tengo unos meses para ir viendo.
Tenia tantooooo para contar!!!!!!
Viste como soy? Siempre en limite. O no escribo nada o te escribo la vida.
Si leen comenten che (ahh bueno!! el máximo del caradurez que leo TODOS los blogs que tengo en la lista, TODAS las entradas y nunca comento)

martes, 12 de marzo de 2013

De todo un poco y más

  • Estoy sin tiempo de leer blogs y menos de comentar lo que me genera una pena tremenda! En el trabajo reina el caos (mucha gente de licencia), en mi casa reina el caos (llego muerta y no tengo tiempo ni ganas de prender la compu).
  • Me doy cuenta que el caos es la reina de todo...de mi cabeza que aun trata de procesar lo que pasó con mi abuela, hace casi cinco meses y es un dolor enorme. Me siento enojada con la vida, no quiero estar resentida pero lo estoy, no entiendo porque a ella, porque así, porque tanto dolor y sufrimiento, porque no se puede volver el tiempo atrás...
  • Mi chiquito crece y me hace reir, me mira profundo, me salva todos los dias y es la fuerza que me impulsa, que me arrastra hacia adelante...que bendición tenerlo, sin el todo esto seria mil millones de veces más duro.
  • Estoy tratando de sanarme, de cuidarme, de mimarme y protegerme...como puedo. Y estoy pudiendo...hacer dieta, tratarme bien, comprarme cosas lindas, pensar proyectos a futuro.
  • No todo es gris en mi vida, estoy planificando un hermoso viaje...nos vamos a orlando y miami!! un sueño por cumplir!!! (ideas, sugerencias, donde, que, como).
  • También nos vamos a la playita caribeña con Mateo y en mi mente tengo la ilusión de tirarme con un daiquiri de frutilla en la mano en una reposera...sé que será una ilusión y correré todo el tiempo detrás del niño explorador. Gracias a Dios por los abuelitos que vienen con nosotros!!
  • Necesito crecer, madurar, entender las crisis de la vida, la muerte, la separación de las personas que amamos. Alguien tiene la receta?
  • La conclusión es que la estoy remando y mucho, le estoy poniendo ganas, haciendo fuerza para salir del barro. Aunque haya dias que el dolor y los recuerdos son tan intensos que es una herida eterna...y otras que siento que puedo seguir, que voy a estar bien.
  • Nada más que agregar por el momento. Este es un blog amargo, lo sé.

viernes, 25 de enero de 2013

Antes te soñaba ahora no me dejas dormir...

Que la maternidad es una experiencia maravillosa ya lo sabemos y los que no lo saben les digo que sí, es completamente maravillosa. Y Caótica. Y movilizante. Y una montaña rusa de emociones.
De chica me imaginaba con al menos seis hijos, de adolescente fui más viva y me imaginaba con tres.
Y hoy no me imagino con dos.
Yooooo la maru botana de mis fantasias, la chica que entraba a cualquier casa o cumple e iba directo al primer bebé o niño que se le cruzaba y no paraba de mimarlo, hacerle upa, jugar.
Yooooo que cuando veia un bebé bello pensaba: "que felicidad debe tener esa mamá, yo a un bebé así le banco todo"
Yoooooo la peor de todas parece, porque tengo un bellisimo hijo, el niño más hermoso que podria haber imaginado, si lo hubiese hecho yo eligiendo sus partes no seria tan lindo, en serio les digo.
Y ni hablar de su personalidad, es lo más dulce del mundo!!
Tengo el hijo perfecto, supongo que todas las mamás tienen el suyo, pero para mí este es el ideal.
Sin embargo no puedo pensar en más chiquitos.
Marido insiste que en las vacaciones en abril podriamos buscar "la hermanita" y yo me rio nerviosa y le digo "vemos".
Pero la verdad de la milanesa es que no se me ocurre ni de casualidad.
Me asombra tremendamente, porque yo hasta cuando no teniamos una relación tan fuerte pensaba en ser mamá, inclusive me pensé en mamá sola si no tenia pareja a determinada edad.
Consideremos también que es sumamente agotador criar un hijito de un año y cinco meses. Voy buscando testimonio de otras mamás a ver si sus hijos también parecen la mezcla de bart simpons con daniel el terrible.
Mateo se sube a todo, no para de caminar todo el dia, digo "no" y "dejá eso" más de 1230 de veces por dia.
Y yo voy sacando cuentas y preguntando cuanto falta para que termine esta etapa y el cachorro se convierta en un ser humano medianamente civilizado o al menos que no haga quilombo todo el tiempo.
Consideremos también que desde octubre visito clinicas y sanatorios varios asiduamente (primero mi tio, luego mi abuela en varias idas y venidas, después se operó mi vieja,me intoxique, luego le dió el estresazo a mi viejo) y ya me esta empezando a dar un poquito de fobia.
Entro a un sanatorio y por más que sea de super lujo cuento los segundos para huir de ahí.
Y porque si  no tengo ganas, si siento que no es el momento me cuestiono tanto?
Un poco por el mandato social, porque siento que seria bueno para Mateo tener su hermanito, porque no quiero que se lleven muchos años.
Obviamente mandato social no va a venir a parir por mí, ni a darle la teta, ni a despertarse mil millones de veces por noche así que le hago caso a mi instinto (creo que de supervivencia) y le digo NO a un segundo bebé.
Creo que son tiempos de reflexión, de cambios internos para mí y los tengo que aprovechar.
Me dí cuenta, por ejemplo, que hago pocas cosas que me hagan feliz a mi y solo a mí.
Pero ese será tema de otroooo post.


miércoles, 31 de octubre de 2012

Crisis=Oportunidad

Dicen que toda crisis ofrece una oportunidad.
Yo quiero pensar que todo esto que estoy viviendo no es en vano, que necesito buscarle sentido al sin sentido y que necesito plantearme un PARA QUE.
Si pasa todo esto y yo no aprendo nada voy a haber desperdiciado una gran chance.
Una vez más, las grandes lecciones de la vida me las enseña mi abuela.
Ella sigue luchando, con poquitas fuerzas pero sigue...y yo no tengo derecho a abandonar la pelea justo ahora cuando ella más me necesita.
Asi que si ella sigue yo sigo al pie del cañon, ya no la estoy enterrando todos los dias porque AUN VIVE, su corazoncito hermoso late y está.
De a poco todo vuelve a acomodarse y lamentablemente o no, volvemos a la rutina.
Al trabajo, a ocuparme de los médicos, de los amigos, de los amores...con dolor, con culpa a veces de disfrutar de algo...
Capaz que tengo que aprender a manejar la ansiedad, a tener paciencia (como odio esa palabra), a entender los tiempos, a no poder controlar todo.
Que se yo, tengo mis momentos.
En otros momentos me dan ganas de irme a la mierda, como si escaparme al caribe me alejara del dolor y de la tristeza, como si pudiese dejar el corazón y la mente acá y disfrutar de las cálidas aguas del mar mientras me tomo un daikiri.
Ilusiones, proyectos, amores, amigos, afectos...todo eso me sostiene hoy.
A eso me aferro.
Y me respeto, me doy lugar al dolor y a la tristeza.
Aunque sin sus palabras y sus manos acariciandome me sienta INMENSAMENTE SOLA.
Como duele el alma cuando duele...valga la redundancia.