Me pasó un tsunami por encima

Mi abuela tuvo un acv. Mi adorada abuela, la luz de mis ojos, la que me ilumina la vida con su sonrisa y su voz dulce.
La mejor abuela del mundo, la que da todo por sus nietos y bisnietos. La persona que más amada me hizo sentir en esta vida.
Está en terapia intensiva, por ahora peleandola. Aunque sé que ya no quiere más...el sábado (cuando fue esto) me apretaba la mano y cerraba los ojitos como diciendome: "ya está"
No puede hablar, tiene la mitad del cuerpo casi paralizado y todo esto es una reverenda cagada.
No me digan que me aferre a Mateo, que tengo que seguir por el y que el me necesita. Todo eso yo ya lo sé.
Yo necesito que alguien me diga como calmo este dolor que me quema el pecho, como hago para respirar cuando mi garganta se cierra, como le digo a mis lágrimas que dejen de brotar todo el tiempo.
Mi cuerpo se revela, ayer me desperté con resfrio, tos y fiebre. Ni siquiera puedo ir a verla por miedo a contagiarla y que le haga peor.
Ojalá la próxima vez que escriba sea para decirles que está mejor, que se está recuperando y que lentamente va a salir adelante.
Pero hoy, para mí, el mundo es gris y se ve a través de las lágrimas.

Te cuento...

Mi hijo me enloquece cuando estoy en la compu, principalmente porque quiere tocar/mirar/desenchufar/golpear mi amada notebook.
Empezamos a luchar cuerpo a cuerpo, despues pasamos a los gritos mutuos para finalmente ganar la batalla porque dejo la compu al costado y ya.
Pensamos en comprarle una de juguete, de esas que son interactivas pero no jodamos, tiene un año...la va a romper en quince minutos cuando la revolee contra el piso o decida que es divertido saltarle encima como hace con otros chiches.
Como en esta casa todoooo es una negociación hoy tuve una brillante idea. Le dije a mi hijo: "acompañame, vamos a solucionar esto YA mismo" y nos fuimos juntos de la mano a buscar al placard la notebook vieja que ya no funciona (algo de la placa de video creo) y que es una Dell que ya no vale la pena arreglar.
La puse arriba del baul que es nuestra mesita ratona y duró menos de dos minutos jugando para descubrir que era más interesante cerrarla  y ese gritar hasta que yo vuelva a abrirla infinitas veces que jugar con la notebook.
Por lo tanto acá estoy, tratando de escribir este post con las múltiples interrupcione y asumiendo que es UNA GUERRA PERDIDA.
                                                                

Un mundo de sensaciones

Ultimamente estoy con muchos cambios o ninguno. Según como lo quieras ver.
Estoy "tratando" de cambiar algunas cosas, de sacarme las piedritas del zapato que no me dejan transitar el camino de la vida con la paz y la serenidad de me gustaria.
Tengo ganas de escribir de las sensaciones. Algunas son de ahora, otras pasaron hace un tiempo y algunas están permanentemente en mí.

• La sensación de amor: La primera vez que me dí cuenta que amaba a mimarido. Hace casi 12 años ya, estaba acompañandome en un laburo, yo ayudaba a mi hermana que tenia una empresa de catering y en una fiesta lo ví ayudandome, con toda mi familia, pegando buena onda con todos...y lo miré, juro que en mi mente se paró la música, el se movia en camara lenta...y dije: "LO AMO, AMO A ESTE HOMBRE". Fue cuestión de minutos pasar al jardín del salón para decirselo y besarnos apasionadamente...Muchas veces extraño esa sensación. No porque no lo ame, porque sin dudas lo amo muchisimo más, sino porque teniamos esa chispa, esa pasión incontrolable que ya no tenemos...
• La sensación de abandono: El primer dia que fui a visitar a mi abuela al geriatrico donde vive. La vi ahí, sin su familia, sin integrarse y cuando me fui lloré la cuadra y media que nos separan. No podia dejar de sufrir pensando que yo estaba en mi casa tan cálida, tan hogar y ella ahí tratando de dormirse en esa cama que le era ajena, en un lugar extraño y con perfectos desconocidos. Esa noche pensaba si tendria frio, si podria dormirse, si lloraria...La verdad nada de eso pasó y a la semana la abuela estaba super adaptada y hoy es la lider del hogar, mandonea a todos y ya hizo varios piquetes.
• La sensación de angustia: Me ha pasado varias veces, en general cuando estoy sola porque no sé estar sola, no soy una persona que le agrade pasar mucho tiempo conmigo misma digamos. Y después me agarra cuando me desvelo a la madrugada. Ultimamente me atrapa antes de que suene el despertador. Estamos con un familiar enfermo,pasando por una fea fea...y de repente me despierto, siento que estoy soñando lo que está pasando y pasan cinco segundos y me digo: "no, no lo soñaste, está pasando". UFF
• La sensación de poder: Cuando pude parir a Mateo. Es muy loco pero el hecho de lograr un parto natural cuando en mi familia todas tuvieron cesáreas y muchas pensaban que no iba a poder, y haber podido fue increible. Cuando me acuerdo me siento más fuerte, más mujer.
• La sensación de plenitud: Cuando estuve en Europa con mi familia, con mi hermana que vive allá y mi sobrina. Si bien acá quedaba otra hermana la de allá es la que mejor relación tengo y estar con mis viejos, mi hijo, mi esposo y ellas me hacia sentir que el rompecabezas por fin encontró todas sus piezas, mi alma sentia mucha plenitud.
• La sensación "rara": Cuando nació Mateo me dejaron un ratito en un pasillo mientras el estaba con su papá y supuestamente nos llevarian a todos juntos a la suite. La cuestión que me dejaron cinco minutos en un pasillo donde iban y venian médicos y o enfermeras que me ignoraban completamente. Yo no podia moverme y me sentia tan rara, necesitaba que alguien me diga algo, que me hablen, que me vengan a buscar. Por momentos me sentia abandonada, por momentos no podia creer que habia tenido un hijo, en otros momentos necesitaba un rostro conocido. Tenia miedo que se olviden de mí y me dejen ahí. Que se yo, boludeces que se me ocurrian en ese momento de extrema vulnerabilidad.
• La sensación de felicidad: viajar, estar de viaje, programarlo, armar las valijas, hacer la listita con lo que no me tengo que olvidar, el check in, el vuelo, llegar al hotel, las vacaciones, los lugares nuevos, ver todos esos sitios que tanto soñe, la vuelta (snif), las fotos, recordar experiencias, olores, sabores. que lindo es viajar y que placer me da!!!!
• La sensación que no se puede explicar: Esta solo se puede sentir y no se describe con palabras. Ayer necesitaba un abrazo, estaba triste. Mi hijo jugaba por ahí. Me agaché, extendí los brazos y le pedí que me diera un abrazo. Vino corriendo con los brazos abiertos riendose y me abrazó. SIN PALABRAS.

PD: Si alguien pasa por aquí y es tan amable de explicarme como tengo que hacer para configurar blogger en el blackberry me explica? soy medio brutita para el tema y me gustaria escribir más!

Pavadas

• Sigo durmiendo bastante mal, aun no tomamos ninguna decisión drástica por vagancia...para ponernos las pilas con Mateo y sus noches deberiamos suspender salidas y/o visitas (no creo que sea muy gratificante para nosotros ni para extraños oirlo llorar)
• Recuerdo que cuando nació mi bebé me habia quedado muda de canciones. Pero muda eh? no podia cantar Manuelita, ni el feliz cumpleaños ni nada...no sé porque, con el correr de los meses recuperé un poco el tema del canto pero lo tenia en off. No podia cantarle nada de nada.
• La maternidad parece que se va poniendo más linda...no quiero ser forra pero el hecho de que Mateo juegue solito, o se desplace de un sitio a otro, comprenda un poco lo que le decimos, etc etc me da satisfacción por verlo crecer y lo disfruto mucho más!
• Ahora que falta poco para el año estoy rememorando el último mes, la panza gigante, la ansiedad, los miedos...y extraño mucho la panza! Tengo ganas de estar embarazada de nuevo, de sentirlo moverse...
• Pero ni en pedo quiero pasar otra vez por tener un recién nacido...esos primeros dias, el primer mes...puff demasiado para mí!
• Creo que algún dia tendré otro baby, pero la verdad la verdad, entre nos, estoy muy feliz siendo tres!
• Mi hijo camina en cualquier momento y me llena de orgullo!!!!
• Cuando tengas ganas de merendar en un lugar lindo, con onda, donde sirvan cosas ricas...andá a Malvón en pleno palermo oulet (serrano y aguirre). Juro que no me pagan ni me hacen descuento pero que rico el capucchino y la chessecake de maracuyá! Ni hablar del alfajor con masa de frutos secos! Buenisimo lugar! Precio normal para una merienda, linda casa antigua y tienen productos de panaderia que podés llevarte a casa.
• Odio las vacaciones de invierno y sus consecuencias. niños por doquier, entradas agotadas, pibes llorando con globos en la mano, etc etc.
• Mi hijo me reclama, no puedo escribir más!

cuando...

Cuando NO DORMIS bien hace meses, estás agotada y la fe en que la situación revierta se te va acabando...SENTIS QUE SOS EL UNICO SER EN ESTA TIERRA que no puede dormir de noche.
Y no te imaginás la ENVIDIA y la BRONCA que te genera!!!
Estoy con interferencias internas...no sé sí tomar una decisión drástrica y que Mateo pase a su habitación, hacer tripa corazón y aplicar algún método para hacerlo dormir.
O resignarme (y empezar a disfrutar) de que duerma con nosotros mínimo por dos años...
Me encanta dormir con el, me abraza, me agarra la mano, busca mi cuerpo y el de su papá. De hecho se duerme acostado sobre la panza de su papá o en mi pecho.
Pero por otro lado me parece que está bueno que cada uno tenga su espacio, su lugar. Me parece que la función de los papás es enseñarles.
Están los que dicen que somos mamíferos y que lo lógico sería dormir juntos.
Y están los que no.
Vos de que lado estás?
Yo creo que la supervivencia no es el fin último de los seres humanos, si bien está en nuestro componente genético (por algo lloran los bebés reclamando lo que necesitan) la evolución es inegable...
Creo que hay que enseñarles a discernir. Lo que se debe y no hacer. Lo que está bien y lo que está mal.
Y así podriamos seguir por los siglos de los siglos con esta discusión.
Debo reconocer también que me dan un poco de bronca las "nuevas mamitas", saben a que me refiero no? Las madres 100% teta bajo cualquier costo, las que duermen con sus chicos y lo llaman colecho, las que hablan del apego todo el tiempo, las que son vegetarianas, no dan lácteos...porque son veneno para rata???
What?? yo fui re sana toda la vida y comí lacteos siempre. Mateo se enfermó dos veces nomás y ahora parece que si le doy un yogur lo estoy dañando.
Encima parece que si no hacés lo que ellas hacen sos mala madre,
Son las mamis que los chicos deciden que comer, cuando comer y como comer. Más vale que si le preguntás a un nene de dos años que quiere comer te va a contestar: "caramelos" "panchos" "pochoclos" etc etc. Ningún pibe va a decirte: "puré de espinacas con budín de zanahorias mami".
O sea, los extremos son malos. Todos los extremos. Estas mamis son las que después no le pueden poner un límite al pibe.
Yo, como verán, no tengo la receta. No sé cuál es la mejor opción. Ni lo que debo hacer con mi hijo.
Pero tantas opiniones encontradas, tanta información me confunde y hay veces que no sé si estoy haciendo bien, o si la equivocada soy yo.
Igual, como dice mi madre (quejosa como nadie), hagas lo que hagas tus hijos se van a quejar, jajaja.
Hablando en serio, que dificil es tener un hijo. Cuantas decisiones tenemos que tomar, cuantas veces me plantearé si estoy haciendo las cosas bien o no.
Por ahora Mateo se duerme con nosotros, lo paso a su cuna (en mi habitación), me despierto una o dos o seis veces, lo hacemos dormir y lo vuelvo a pasar.
Lo mismo every night. Caos/Cansancio/Agotamiento. Circulo re vicioso.
Estoy próxima a tomar una decisión, mucho más así no podemos seguir.
O sea, no es grave la situación. Pero para mí dormir siempre fue lo más y ahora es algo que anhelo y mucho.
Pd: Espero no ofender a nadie con mis opiniones. Tengan en cuenta que estoy maldormida che.

No está muerto quién pelea

Soy lamentable, una pobre bloggera sin tiempo o mejor dicho, con el tiempo mal administrado. Se me ocurren mil cosas para escribir diariamente (a veces hasta dos o tres veces por día). Sin embargo no apoyo el culo NUNCA en la silla...
Cuando sigo blogs y hace mucho que no escriben me da risa porque pienso como que la vida de esa persona quedó en suspenso hasta que vuelva...jajaj
Por si alguna curiosa quiere saber acá va un pequeño resumen de en que ando, anduve y andaré:

• Estoy recién llegadita de un viaje por Europa, definitivamente no hay nada más lindo que viajar, me dí cuenta de que mi vida es lo que hago entre viaje y viaje. Se entiende? vivo para viajar, ni llegué que ya estoy planificando otro viaje, pensando posibilidades, viendo de donde sacar la guita, calentando motores, disfruto mucho de planificar, del aeropuerto, el avión, las mariposas en la panza al llegar a destino...ahhh que placer!!!!
• Mateo se portó diez puntos, no sé puede creer lo que se la banca este pibito. Lo llevamos de aquí para allá y el gordito se adaptaba a todo! (igual esto merece un post aparte, en el avión deberian multiplicarme las millas por mil)
• Mi dieta y yo no podemos ponernos de acuerdo. Estoy decidida a autodestruirme parece...el martes vuelvo a la nutricionista.
• Duermo como el orto, se terminó el hechizo y mi bebé al menos una vez se despierta llorisqueando y se vuelve a dormir. Ya estoy resignada, algún dia volveré a dormir de corrido (espero!). Por lo pronto ya se quedó a dormir dos veces con los abuelos. Parece que no, pero es un pequeño respiro saber que apoyás la cabeza en la almohada y no te despertás hasta que la vejiga estalle.
• No soy ni el 10% de buena madre de lo que pensaba que iba a ser ni soy la madre que me gustaria ser, todavia me duele eso...aunque leo a otras mamás como Ann que te tiran buena onda y te cuentan su experiencia con el corazón en la mano. Y el dolor se alivia un poquito.
• Hablando de Ann: como me copa ese blog, esa piba, esa familia...encima tiene una madre genia como ella! Decí que vive lejisimos sino me gustaria ser su amiga en la vida real (me puse colorada)
• Falta poco para el cumple de Mateo y gracias a la Sra antes nombrada descubrí el pinterest, aun no pude hacer nada que valga la pena porque soy una inútil total con las manos pero bienvenidas las ideas y recomendaciones de páginas, programitas, etc etc.
• Porque siempre que los bebés están en silencio se están mandando una cagada? El mio está masticando mi celular.
• Estoy inestable emocionalmente todavia, por momentos me desbordo de amor y me emociono viendo lo grande que está Mateo. Por otros momentos me desbordo de falta de paciencia, en otros lloro y siento que estoy desbordada pero de responsabilidad.
• Le sigo temiendo a la muerte de la gente querida, al dentista, a conducir y a las cucarachas
• Decidí que, como este blog es mío, solamente estarán los acentos que me salieron del alma. No más revisión. Sale como sale y al que le gusta bien y al que no también.
• Son muchas las cosas que tengo que revisar en mi vida: placards,ropa,armarios,amistades,archivos, etc etc.
• De yapa van a conocer los ojitos de mi hijo...

Duermete niño

Más que duermete niño...esto seria un ruego desesperado!!!!
Ya no sé como negociar con el rey de mi corazón...le pedí mirandole a los ojos, le susurré al oido, se lo dije cantando, enojada, contenta,etc etc.
Paso a relatar:
Mateo fue un niño de esos con los que hacés todo de taquito...
Hacerlo dormir era un trámite. Le daba la mamadera, buenas noches, un besito y a su cuna al lado de mi cama hasta que salia el sol y más también!
Se dormía de 22 a 9 de corrido. Desmayado, como un ángel!
El hechizo se rompió o me cayó una maldición pero después de haber conocido LA GLORIA de dormir de corrido con un bebito durante 6 hermosos meses hace un MES entero que el niño se duerme bien pero se despierta VARIAS veces a la noche llorando,se revuelca, se desvela, a veces ni abre los ojos y llora!
Opté por dejarlo volver a dormirse solo, por palmearle la espalda, levantarlo a upa, cantarle, etc etc.
No tengo más receta y no entiendo que pasó!
Sencillamente de un dia a otro pasó de dormir de mil maravillas a dormir menos que un bebito recién nacido.
Las noches son cada vez peor y mi mal humor va en ascenso.
Lo amo, es divino, es la luz de mis ojos...pero necesito DORMIR, al otro dia laburo, tengo que ocuparme de mil cosas, etc etc y no me da la nafta.
Esta etapa coincidió con la incorporación de los alimentos complementarios (tema aparte no le gusta casi nada).
Ahora esta resfriado y se lo atribuimos a eso...pero apenas pase tomaremos cartas en el asunto jajajja
Quiero llamar a niñera SOS o a una entrenadora de niños, no sé!
A alguna le pasó? Consejos? Soluciones? Experiencias? Sugerencias?
La de mudarnos a otra casa la pensamos pero la verdad el niño en el resto de las cosas es un amorcito jajaj